oie...

Hj é uma nova segunda -feira, e senti saudades suas...
Sem noticias, naum sei o que anda acontecendo, tudo meio nublado, trabalho dificil, to de escanteio!
Me botaram totalmente na geladeira!!! Sem cadeira pra sentar, nem mesa pra trabalhar...
Estou sendo reduzida a pó!! E eu lá na maior paciencia, vendo tudo acontecer e naum podendo fazer nada!! Naum sei o q faço, naum sei q atitude tomar!! Vou para fundação ou fico em obras?? Preciso de uma luz no fim do tunel!! Naum sei o q escolher!! Onde será melhor???Preciso de conselhos, vc pode me ajudar?? Vc pode conversar comigo? Sinto falta das nossas conversas, mesmo vc me dando esporro...na maioria das vezes vc tava certo!!! E agora o q eu faço??Mas pra q perguntar a alguém q é mais fruto da minha imaginação do q qualquer outra coisa??? Nem para me perguntar se estou bem? Nem para me dizer q está lendo este blog? Que fiz especialmente para vc! Tentando axar um caminho para eu poder conversar com vc, conquistar a sua amizade, a sua confiança em suma, tentando te conquistar!!! É pura perda de tempo o que estou fazendo?? Será que realmente um dia vc irá ler tudo isso q te escrevo aqui? Sabe, naum sei de mais nada! No seu mutismo vc me constrange!! Me sinto como uma criança pequena levando um belo de um sermão!!!Sinceramente , posso ter esperanças ou te esqueço??? Vc pode pelo menos me elucidar este caso???

a semana...

Bem a semana naum começou como eu gostaria, com cheiro de outono, com abraços e beijos e rodeada de amigos(as)!! Não foi bem assim!!! Acordei na segunda- feira péssima com febre altissima! Fui trabalhar e de lá liguei pro medico e fui na consulta e não voltei ao trabalho ate hj!Foi uma pequena sessão de faça exame daki e faça exame dali!! Finalmente descobrimos o q tenho: infecção urinaria, coisa horrivel! Ninguem merece, passei desde segunda ate ontem com febre muito alta, tive q tomar remedios pra baixar febre de tres em tres horas!! Estou quase acabada!! Mas hj to melhor do q ontem!!! Hj consigo ficar em pé!!!( por mais tempo) Eu queria q o mundo se acabasse tudo em barranco pra eu poder ficar encostada, naum conseguia sentar e nem ficar em pé!! Fiquei muito fraca, fiquei com nojo da comida e fui me desidratando legal!! Enfim ai q naum levantava mesmo da cama!!! Me desesperei quando comecei a vomitar!!! Liguei para as minhas amigas e pedi gatorade pra me fortalecer, e assim desde ontem estou me restabelecendo, hj me pareço ou como uma velha, ou andando q nem uma gravida nos ultimos dias antes de parir, ( só com as mãos nas costas). Foi pra caba!!! M as naum foi desta vez, mas ainda to devagar... Acredito q segunda q vem já volto a trabalhar!! Hj é q consegui vir a internet e parar mais tempo a frente do micro! E relatar tbm como estou a vc, já q naum nos falamos e nem nos vimos, nem sei se vc sabe q fiquei dodoi...Aff!!!Mas tenho que agradecer muito as minhas amigas, elas me carregaram a casa delas, cuidaram de mim...Ha se naum fosse elas... Mas espero que com vc as coisas estejam correndo bem,e que a semana tenha sido proveitosa!! Sabe doente naum se tem muito romantismo naum, mas posso deixar uma palhinha aki só pra vc: Queria no minimo alguem pra me fazer cafuné, nesta historia toda, mas sinceramente só isso, pois eu tava mais com febre do q sã da consciencia!!! Senti sua falta nos tempos lucidos q tive!! Só q axo engraçado naum sei se é tão lucido assim, pois nunca tivemos nada e eu com saudades é meio loucura naum é naum? Mas em resumo já faz algum tempo q ando desconfiada q naum bato bem da cachola!!!E ficar quase um ano esperando por uma pessoa , tbm axo q naum é normal, é axo q sou anormal mesmo!! Mas acredito q naum seja infeccioso, ou agressivo, apenas alguem passivo, com paciencia e determinação e sabendo principalmente o q quer!
Boa noite...naum tive muitas novidades...mas acredito q vc deveria saber o q esta acontecendo comigo, assim cheguei ate aki!! Bju!

FALAR DE AMOR

Ah se vc soubesse Como eu me sinto mal Quando vc me diz Que somos bons amigos Que somos quase irmãos Será que vc não vê? Eu ligo o rádio Eu leio o jornal Só pra me distrair Ensaio no espelho O meu segredo Pra quando eu te encontrar Heahhh Não é fácil quando chega a hora de te falar Heahhh Não é fácil te olhar nos olhos e te falar Falar de amor Estou ficando louco Estou quase doente Nem quero mais sair E a noite inteira no meu quarto eu sonho Eu sonho com você... Heahhh Não é fácil quando chega a hora de te falar Heahhh Não é fácil te olhar nos olhos e te falar
Falar de amor

Papas da Lingua.

Esta musica é muito linda...

fim de semana

Fim de semana...
Sabado produtivo, estive em curso o dia inteiro e fim do dia na casa de amigas... Mente descansada do trabalho, fazendo aquilo que mais gosto: de aprender, conhecer... Estando num campo onde pra mim é bem conhecido onde se usa a logica e o racional, tudo mental... Já no campo sentimental, pra mim é complicado, pois sempre usei a logica pra tudo , o pensar em tudo antes de se agir...Só que isto ficou no passado, no meu presente nada muito pensado é tudo muito mais sentido...E aí me sinto pisando em ovos, pois neste campo tudo é novo pra mim, pois no sentimental, nada se explica apenas acontece, nada se questiona apenas aceita... Sabado foi um dia facil , leve, sem angustias e sem medos... Mente ocupada menos tempo pra pensar em saudades... Domingo... Está sendo tranquilo ate agora as 17 horas, nada de anormal ou fora do comum... Mas já começa a esperar pela segunda -feira, já começa a ansiedade de saber o que acontecerá esta semana... Tento não criar expectativas nenhuma, estou tentando dar um passo de cada vez, sem atropelar ninguem e nem a mim mesma.Não esquecendo que sou tímida,fico sem jeito em falar sobre mim e os meus sentimentos. Amanhã tenho curso de francês, depois do trabalho, axei alguma coisa pra ocupar a minha mente a noite em alguns dias da semana... Esperar pra ver o que a semana me oferece... Boa noite, durma com os anjos e sonhe comigo... Bju!

Hoje eu te vi, e as minhas pernas tremeram... A saudade apertou... As minhas mãos ficaram geladas e tremulas... Pareço uma criança pequena quando o vejo... Mas o sentimento que me despertas é de uma mulher cheia de saudades da sua presença. O nervosismo que me abate, e sem saber o que fazer... Faço arte, te deixo o meu blog, só pra vc saber o q sinto... E há um pequeno detalhe, só vc sabe que tenho blog. Não sei se vai le-lo ou deixar passar batido... Mas sinceramente, gostaria de saber se leu. Sabe, tentei reprimir o q sinto, mas parece q conseguiram abrir a represa q tão bem construí... E ela ruiu, veio ao chão feito cacos de vidros... Ando tão perdida, tão sem mãe e nem pai, que quando fico fragil assim, vc me descobre... Pareço ser forte, mas tenho minhas fraquezas e são muitas... Tenho medo de estar errando, tenho medo de tantas coisas e aqui estou a desafiar meus medos e angustias, tudo pra tentar me revelar um pouco a você... Quero saber se você leu... pode ser por mensagem, pessoalmente ou por fone... Só assim longe de tudo e de todos é que posso tentar me mostrar ...

saudades...

A sua lembrança se torna mais suave , ao pensar nos seus olhos, na sua boca... A saudade se atenua ao lembrar do amor que sinto... O doce aroma que respiro, o doce sabor que degusto, o calor que se espelha por todo meu ser... Isto é sentir você, em todo seu esplendor. Sinto falta da sua voz, da sua razão, do seu riso, da sua fúria...

Ouvir...

Pra mim é mais fácil escrever do que falar, agir do que pensar...
Pois o que falo da boca pra fora nem sempre é o que quero dizer, e o que penso nem sempre consigo expressar...
o agir a maneira de me defender.

Se não te olho nos olhos é porque não consigo te encarar, pois a olhar em olhos teus apenas irei me declarar...
Se fingir que não te percebo é pra me manter em alerta pra não te agarrar,
Mas hoje sinto tantas saudades e nada posso fazer, pois não sei como me achegar

Tenho tantas coisas a lhe contar, mas antes tenho algo a lhe entregar...
Declaro em sã consciência que nunca te esqueci, quanto mais tentei me afastar mais me aproximei de ti...
Passei noites a chorar, para desabafar o que tinha pra lhe contar...

Passei horas a analisar os sentimentos mais controversos que me habitavam...
A euforia por passar um almoço com você, só você e eu...
A tristeza por sentir algo que fiz de errado, e por isso ter sido privada de sua companhia...

A felicidade de estarmos bem...
A frieza de como me sentia sendo tratada...

A fúria que você fazia brilhar em meus olhos, a sensação de sangue correndo na veia.
O sentimento que eu não queria reconhecer e como fui forçada a entender...

São tantas coisas a lhe contar...
Dê-me uma chance de ser eu uma vez, pra você me conhecer e ai tirar as suas próprias conclusões...
Sem palavras de terceiros, apenas a nossa...